-
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое
и отвратительное?
- Не знаю, а что это?
- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
-
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий
здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении
выдавливает из себя:
- Ээээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
-
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -
плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза
и говорит:
- Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..
-
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
-
Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!
-
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
-
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- А я помогала медсестрам.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды.
Учительница (восхищенно):
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
- О, да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар".
-
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и
"потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
-
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить
нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
-
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал мальчик, - вот моя тетя все время целовала своего
попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.
Заглавная
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
|
|
