Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
Два импотента после сеанса Кашпировского:
- У тебя как?
- Нормально, начал действовать. А у тебя?
- Рассосался.
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется
жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли
волосы. Не пускают в Кремль".
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах
появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение".
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она
(спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...
- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки. Благодаря
вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".
- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и
пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле
передвигая членами...
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был... (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер...
