1. У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. окулист тычет в таблицу: "читайте."
Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...

2. Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)

3. Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

4. Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки.:-(
Жена спрашивает: - что случилось дорогой ???
Програмер: - Да так в кулер засосало...

5. Один программист заходит к другому:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
Тот, не поворачиваясь:
- 179

6. Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину -! - Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки. Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!! " Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину or ? " Hу я ему говорю конечно он пишет "Hажмите десять клавиш одновременно." Hу я и нажал. Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись: "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... " Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался....

7. Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

8. - Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

9. Реклама :Сидит заросший программист и говорит:
Утром я просыпаюсь и пью колу, а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить? А х#ли тут объяснять?...

10. Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...