- Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на
нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые
господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся
взлететь.
- Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!
- Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану
самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"
- Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два
пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула
глухая попадется!..
- Взлетел один ТУ-154, набрал высотy, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствyйте, yважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температyра такая-то, вас обслyживает экипаж, командир
экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдyщих
окончились катастрофой... Сейчас вам скажет парy слов сам Иван
Иваныч... Выкатывают инвалиднyю коляскy, в нем лежит-сидит весь
загипсованный Иванов Ив.Ив.:
- Нy што, смертнички, покyвыркаемся?
- Взлетел один ТУ-154, набрал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здравствyйте, yважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температyра такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор
вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось
крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это
экипаж желает вам приятного полета.
- Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
- Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Хуй им в зад!
Француз:
- А успеем?
- Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
- Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении)::-O - Как - кирпичом:-O - самолет:-O?
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Заглавная
1
2
3
4
5
6
7
|
|
